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为什么主动放低自己的姿态后却往往得不到别揭

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来源: 作者: 2019-02-09 12:25:11

让自己感受到别人的尊重,有两个必要元素。

一是自己和别人的边界很清楚,看得清楚对方对待自己的真实态度和反应,而没有把自己对于自己的喜好和厌恶投射给对方,误以为是对方看得起、或看不起自己。

二是对方在或隐或显地表达对于自己的尊重时,自己可以感受的到,即使对方不是以自己喜欢的方式表达的。

放低姿态,是有意地压抑真实表现的一种心态。在复杂的、充满竞争的环境里生存,心理素质不强的人会容易对于高姿态、骄傲的人进行打压、排挤。因为某个人的优异表现可能让心理脆弱的人,感受到自己的边界被突破,感受别人的表现威胁到了自己的自尊。所以“能而示之不能”的做法、适度地低调,成为必要的生存策略。

当然放低姿态,也就意味着要费很大力气来压制自己。本来是自我边界以内的表现,却因为要顾及边界以外的人的反应而有所调整。所以,放低姿态缓解了人际中的攻击氛围、显得和谐了一些,却牺牲了一些自尊:因为没有维护自我的边界,被想象与真实中的别人的敌意所侵入,本来自然地工作、做事的风格,搅入了一些非己的感受与需要。这必然带来“我鄙视不能坚持自我的这个自己”,甚至体会到是环境的不自由,而自己身不由己。

自嘲其实有两种用法,一是当自己处于某种尴尬的场景,出于缓解氛围用牺牲自我正向形象的方式,来维护对方的自尊、缓解气氛,利用好了甚至有人际摩擦的润滑作用,比如毛泽东身穿长袍睡衣、在自己书房接待一个访客,对方颇有些难为情、不自在,毛泽东觉察到,说,

为什么主动放低自己的姿态后却往往得不到别揭

“你看我这么穿,像不像一个和尚”。对方哈哈一乐,不再拘束了。

二是在别人对你有很多敌意、挑剔的环境里,与其让自己的缺点在被人发现后遭到嘲弄,不如自己主动先嘲讽一下,潜台词是“我都已经糟践自己了,你们都别再折磨我了”。

但是回到边界的问题:你感觉别人对你有敌意,是周围的人真的处处不友善、或者人品不好?还是你内心对别人不满的投射总以为机会常有?它即浮云这两种情况都会让你产生需要防备的感受,进而自嘲并带着离开的亲人的梦想,但是前者说明你边界很清晰、现实感很强,只是无意中发展了比较忍辱负重的生存策略,痛苦地适应了当前恶劣的人际环境。而后者说明你可能内心边界不清,混淆了自己和别人的心理活动,把内心压抑与否认了的愤怒和攻击的欲望,投射给了别人,而这种敌意其实是你自己的,不是别人的。

当你觉察到“让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉”时,也许是你需要调整“放低姿态”的这种心态的时候。

我想如果我们做一件事情,但是总在内心担忧着自己的表现带给别人各种感觉,感觉自己需要为别人的感受负责时,肯定是不自由的、不自在的。也在不断地失去自尊、自由。

我想,为了能得到自尊、也被别人尊重,同时又不要给你的人际关系带来太多负担,你可以尝试做以下几点:

一、觉察自己的边界。像守城官看城门一样,对于进入你意识的想法、念头、感受保持觉察,去有意地想一想,这是我的需要还是别人的需要?这是我为了现实人际的和谐而暂时突破边界满足对方的需要,还是别人在我的内心世界肆无忌惮的撒野。

二、信任别人的心理素质,敢于带着这种信任的眼光和别人互动。你觉得需要考虑别人的感受,并因此调整了自己工作表现、行动方式,有时是出于对方会被自己的表现轻易的影响的担忧。而这种担忧显然是内心对于别人心理素质的不信任。没有人可以轻易被别人的言语改变,除非是这个人内心已经做好了要改变的准备。

最后补充的是,放低姿态只是一种心态,我们可以表现的自如、自在,不过度伸张,但是内心不是出于要刻意放低姿态,是这种心态让你感觉糟糕,而不是表现于外的行动。

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